Простите, соседи, за сверлеш(ж), пилеш(ж) и нехорошие слова, все это сопровождавшие вчера в глубокой ночи. Есть такие слова "сверлеш(ж)" и "пилеш(ж)"? Я че-та сомневаюсь. А то как в том анекдоте: сверлеш(ж) есть, а слова нет.
пятница, 17 октября 2014
Простите, соседи, за сверлеш(ж), пилеш(ж) и нехорошие слова, все это сопровождавшие вчера в глубокой ночи. Есть такие слова "сверлеш(ж)" и "пилеш(ж)"? Я че-та сомневаюсь. А то как в том анекдоте: сверлеш(ж) есть, а слова нет.
четверг, 16 октября 2014
Я просто туплю или это правда не совсем легко сделать, как мне казалось, простейший прямоугольный коллаж из картинок в фотошопе?
Совершила сегодня шопинг по окрестным мегамоллам. Сперва была в хозяйственном, потребовала там молоток, цветочные горшки для новых мужчин на окне, сверла и нулевую наждачную бумагу для бамбука, думала еще попросить очки, мотоцикл и Джонни Деппа, но решила не обострять.
Затем с этим пакетиком пошла в "Перекресток". Показала его тамошнему охраннику с лицом грузинского князя и спросила, можно ли с молоточком в зал. «Хочэшь – положи туда, - сказал грузинский князь, - а хочэшь – бэри с собой! Только нэ бей никого!!»
С этим напутствием я прошла в зал, взяла там бутылку кефира и встала в кассу. В кассе была очередь из трех человек, впереди девушка, за ней тетушка.
Девушка выступила очень слабенько: она всего лишь, когда ей все пробили, сказала, что а вот еще ах да, шоколадку ей нужно, а когда получила шоколадку, то дала три дисконтные карты и одну банковскую. А когда оказалось, что на банковской карте не хватает денег на шоколадку, нетороплиииииво полезла в карман, нетороплииииииво вынула оттуда кошелек и совсем нетороплиииииво стала искать там деньги. Ну нашла, чо, ничо страшного, подумаешь, всего-то делов, не сразу, конечно, но нашла.
Потом настала очередь тётушки, и вот тут сразу стал виден матерый зубр шопинга.
Сначала кассирша ее спросила, нужны ли ей пакетики.
- Нужны, - сказала зубр шопинга.
- Маленькие или большие?
- Мне бы средненький, - сказала зубр шопинга.
- Средненьких нет, есть маленькие и большие.
- А как они выглядят?
Кассирша показала.
- Нет, мне бы средненький.
- Средненьких нету.
- Ну тогда давайте маленький. Ах, какой же он маленький. Нет, тогда еще. И еще один.
Затем кассирша стала пробивать.
- А эта селедка царская? – спросила зубр шопинга. – Нет? А мне бы хотелось царскую. А сколько эта стоит? Ах, многовато. А это сколько стоит? Ах, многовато.
Кассирша поняла, что перед ней тот самый зубр шопинга, и решила не ударить лицом в грязь. Сперва у нее отказал аппарат, считывающий цену, и она принялась все товары набирать руками. Потом и этого ей показалось недостаточно, она взяла какой-то список, сверилась с ним, а после пошла на вторую кассу и стала спрашивать, а чо это такое, там.
Все это время зубр шопинга осведомлялась, сколько что стоит, и они это живо обсуждали. Потом они решали, стоит ли собирать наклейки, и на какую простыню их лучше клеить, чтобы потом "при случае взять тут чемоданчик". (Я ваще не поняла, о чем эти марсиане говорили)
Наконец, когда зубр шопинга получила счет, то вынула несколько разных бумажек, и они с кассиршей стали живенько обсуждать, в каком сочетании эти бумажки лучше всего сложить.
В конце концов кассирша открыла кассу, положила туда деньги и тут сказала:
- Ах, нет, не дам я вам сдачу. У вас рубля нет?
Ну вы поняли.
Третьим в нашей очереди был мужик. Про него смешно говорить. Его товар, числом в десять номиналов, прошел за две минуты, и даже кассовый аппарат почему-то перестал сбоить. Видимо, из презрения.
Ну и в финале был я с бутылкой кефира, которую я уже ополовинила, ибо голод - не тетка, а за мной уже очередь простиралась до самых окраин зала.
Так я провела этот вечер.
Затем с этим пакетиком пошла в "Перекресток". Показала его тамошнему охраннику с лицом грузинского князя и спросила, можно ли с молоточком в зал. «Хочэшь – положи туда, - сказал грузинский князь, - а хочэшь – бэри с собой! Только нэ бей никого!!»
С этим напутствием я прошла в зал, взяла там бутылку кефира и встала в кассу. В кассе была очередь из трех человек, впереди девушка, за ней тетушка.
Девушка выступила очень слабенько: она всего лишь, когда ей все пробили, сказала, что а вот еще ах да, шоколадку ей нужно, а когда получила шоколадку, то дала три дисконтные карты и одну банковскую. А когда оказалось, что на банковской карте не хватает денег на шоколадку, нетороплиииииво полезла в карман, нетороплииииииво вынула оттуда кошелек и совсем нетороплиииииво стала искать там деньги. Ну нашла, чо, ничо страшного, подумаешь, всего-то делов, не сразу, конечно, но нашла.
Потом настала очередь тётушки, и вот тут сразу стал виден матерый зубр шопинга.
Сначала кассирша ее спросила, нужны ли ей пакетики.
- Нужны, - сказала зубр шопинга.
- Маленькие или большие?
- Мне бы средненький, - сказала зубр шопинга.
- Средненьких нет, есть маленькие и большие.
- А как они выглядят?
Кассирша показала.
- Нет, мне бы средненький.
- Средненьких нету.
- Ну тогда давайте маленький. Ах, какой же он маленький. Нет, тогда еще. И еще один.
Затем кассирша стала пробивать.
- А эта селедка царская? – спросила зубр шопинга. – Нет? А мне бы хотелось царскую. А сколько эта стоит? Ах, многовато. А это сколько стоит? Ах, многовато.
Кассирша поняла, что перед ней тот самый зубр шопинга, и решила не ударить лицом в грязь. Сперва у нее отказал аппарат, считывающий цену, и она принялась все товары набирать руками. Потом и этого ей показалось недостаточно, она взяла какой-то список, сверилась с ним, а после пошла на вторую кассу и стала спрашивать, а чо это такое, там.
Все это время зубр шопинга осведомлялась, сколько что стоит, и они это живо обсуждали. Потом они решали, стоит ли собирать наклейки, и на какую простыню их лучше клеить, чтобы потом "при случае взять тут чемоданчик". (Я ваще не поняла, о чем эти марсиане говорили)
Наконец, когда зубр шопинга получила счет, то вынула несколько разных бумажек, и они с кассиршей стали живенько обсуждать, в каком сочетании эти бумажки лучше всего сложить.
В конце концов кассирша открыла кассу, положила туда деньги и тут сказала:
- Ах, нет, не дам я вам сдачу. У вас рубля нет?
Ну вы поняли.
Третьим в нашей очереди был мужик. Про него смешно говорить. Его товар, числом в десять номиналов, прошел за две минуты, и даже кассовый аппарат почему-то перестал сбоить. Видимо, из презрения.
Ну и в финале был я с бутылкой кефира, которую я уже ополовинила, ибо голод - не тетка, а за мной уже очередь простиралась до самых окраин зала.
Так я провела этот вечер.
Однако, здравствуйте.
Спросите меня, чем я вчера занималась и как прошел мой день.
Полдня морозила попу в Орешке, почти в камере Веры Фигнер. Все гадала, как это тетенька на голом асфальте без белья и теплой одежды 20 лет в Шлиссельбургских казематах отсидела-отлежала и умудрилась еще после отсидки до 90 лет вести литературную и просветительскую деятельность за границей? Гвозди бы делать из этих людей.
Если что, то это родители вынудили поехать туда - меня-то в минус 2 на паром не загнать, чтобы посмотреть на место казни Саши Ульянова. Я поехала чисто из солидарности, да и бамбук надо было лаком покрыть. А где это делать, если не в ладожских лесах на ледяном, блин, ветру?
Кому скажи - стою в поле с лаком паркетным и мажу беличьей кисточкой бамбуковые палки... Палки - дело крайне мне нужное, ибо из них будут рамочки для рецептов мохито и прочих дайкири на необструганных дощечках, которые я с Кубы привезла, но все так и не присобачу на необходимое место. Бамбук рубила в Гульрипше на заброшенной сталинской даче.
Курение обработка лаком бамбука прошла славно, только какие-то ветки и пыль умудрились прилипнуть, так что щас все это добро валяется в художественном беспорядке в ванной, ждет тотальной зачистки и повторных лакокрасочных работ.
Кеша, Гаврила, Ермоша и Борис пересажены в горшки-новяк. Гавриил как настоящий мужчина из благодарности на второй день выбросил новые цветки. Кешу надо проредить, а Босю закрутить в узел, а то побеги полезли не по плану. На всякий случай - все эти мужчины - цветки с большой буквы.
А еще на плите тыквенный суп. Из тыквы, которую мы с родителями по пути купили где-то в полях Мордовии.
А в холодильнике 10 килограмм груш из Очамчыры и 5 кг хурмы их Уарчи. Вива, Апсны!
Спросите меня, чем я вчера занималась и как прошел мой день.
Полдня морозила попу в Орешке, почти в камере Веры Фигнер. Все гадала, как это тетенька на голом асфальте без белья и теплой одежды 20 лет в Шлиссельбургских казематах отсидела-отлежала и умудрилась еще после отсидки до 90 лет вести литературную и просветительскую деятельность за границей? Гвозди бы делать из этих людей.
Если что, то это родители вынудили поехать туда - меня-то в минус 2 на паром не загнать, чтобы посмотреть на место казни Саши Ульянова. Я поехала чисто из солидарности, да и бамбук надо было лаком покрыть. А где это делать, если не в ладожских лесах на ледяном, блин, ветру?
Кому скажи - стою в поле с лаком паркетным и мажу беличьей кисточкой бамбуковые палки... Палки - дело крайне мне нужное, ибо из них будут рамочки для рецептов мохито и прочих дайкири на необструганных дощечках, которые я с Кубы привезла, но все так и не присобачу на необходимое место. Бамбук рубила в Гульрипше на заброшенной сталинской даче.
Кеша, Гаврила, Ермоша и Борис пересажены в горшки-новяк. Гавриил как настоящий мужчина из благодарности на второй день выбросил новые цветки. Кешу надо проредить, а Босю закрутить в узел, а то побеги полезли не по плану. На всякий случай - все эти мужчины - цветки с большой буквы.
А еще на плите тыквенный суп. Из тыквы, которую мы с родителями по пути купили где-то в полях Мордовии.
А в холодильнике 10 килограмм груш из Очамчыры и 5 кг хурмы их Уарчи. Вива, Апсны!
вторник, 14 октября 2014
понедельник, 13 октября 2014
Киевлянин написал Виталию Кличко письмо-напутствие с просьбой уйти в отставку главу города. Стоит отметить, что чувства юмора автору обращения не занимать. Сделал это киевлянин довольно своеобразно, собрав в своем письме все знаменитые перлы мэра.
«Уважаемый Виталий! Очень рады, что вы согласились стать не только первым номером в списке Блока Петра Порошенко, но и возглавить этот список. Полагаем, вам непросто далось это решение, ведь еще вчера вы не думали, что завтра будет сегодня. Но если человек одел форму Блока Петра Порошенко, то есть четкое, он окрасил себя в то цвета, в которые окрасил себя. И те люди, которые есть, очень много по этому поводу точек зрения. Но мы четко придерживаемся и мы четко понимаем, что те проявления, если вы уж так прямо идете в парламент, то это якобы вы. Несмотря ни на что, выражаем вам свою поддержку и благодарим ваших родителей, особенно мать и отца. Очевидно, вам предстоит непростой путь в высший законодательный орган страны. И путь этот измеряется не в километрах. Полтора месяца! Всего полтора месяца – и выборы состоятся в конце октября, когда начнется ноябрь. Знаем, вы не ходили с кабинета, не смотрели, вы проходили посмотреть кабинеты, кабинеты вам не важно. Вы неоднократно заявляли, что готовы работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там где вы сидите. Поэтому, повторимся, мы очень рады, что вы идете в парламент и освободите должность мэра Киева, что было. – вы об этом говорили. – сегодняшняя должность, которая есть, и нужно смотреть, какой мы можем, что делать. Ведь сегодня много кто хочет вашей отставки. Вернее, хотят не только лишь все. Много кто хочет это сделать. Желаем вам благополучия и как можно лучше подготовиться к парламентской земле. А дальше могут быть дальнейшие действия.», - говорится в письме с подписью: «Киевляне».
Источник: politikus.ru/articles/30456-kievlyane-napisali-...
Politikus.ru
«Уважаемый Виталий! Очень рады, что вы согласились стать не только первым номером в списке Блока Петра Порошенко, но и возглавить этот список. Полагаем, вам непросто далось это решение, ведь еще вчера вы не думали, что завтра будет сегодня. Но если человек одел форму Блока Петра Порошенко, то есть четкое, он окрасил себя в то цвета, в которые окрасил себя. И те люди, которые есть, очень много по этому поводу точек зрения. Но мы четко придерживаемся и мы четко понимаем, что те проявления, если вы уж так прямо идете в парламент, то это якобы вы. Несмотря ни на что, выражаем вам свою поддержку и благодарим ваших родителей, особенно мать и отца. Очевидно, вам предстоит непростой путь в высший законодательный орган страны. И путь этот измеряется не в километрах. Полтора месяца! Всего полтора месяца – и выборы состоятся в конце октября, когда начнется ноябрь. Знаем, вы не ходили с кабинета, не смотрели, вы проходили посмотреть кабинеты, кабинеты вам не важно. Вы неоднократно заявляли, что готовы работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там где вы сидите. Поэтому, повторимся, мы очень рады, что вы идете в парламент и освободите должность мэра Киева, что было. – вы об этом говорили. – сегодняшняя должность, которая есть, и нужно смотреть, какой мы можем, что делать. Ведь сегодня много кто хочет вашей отставки. Вернее, хотят не только лишь все. Много кто хочет это сделать. Желаем вам благополучия и как можно лучше подготовиться к парламентской земле. А дальше могут быть дальнейшие действия.», - говорится в письме с подписью: «Киевляне».
Источник: politikus.ru/articles/30456-kievlyane-napisali-...
Politikus.ru
понедельник, 06 октября 2014
воскресенье, 05 октября 2014
Харьковского Ленина распродают по частям. В нете ухо левое, 35 кг, уже ушло со свистом.
С коммерческой жилкой у вандалов все в порядке.
С коммерческой жилкой у вандалов все в порядке.
Изобретатель из Санкт-Петербурга Александр Семенов запатентовал боевую систему, которая позволяет экипажу танка использовать для стрельбы собственные экскременты. Сообщения об этом сегодня взбудоражили британскую прессу.
По имеющимся данным, патентный документ состоит из 12 страниц и включает только два технических рисунка. По задумке разработчика, водитель танка должен будет сидеть на пустой емкости, предназначенной для сбора его фекалий.
"Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа. После того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой", — цитирует текст патента "Интерфакс". Затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника.
Автор проекта настаивает на том, что такая технология позволит решить как минимум две задачи: позволит утилизировать экскременты и одновременно понизит боевой дух противника.
"Помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. Помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект", — заверяет разработчик.
Сообщается, что это далеко не единственное изобретение Семенова: в общей сложности ему принадлежит 200 патентов.
Мстя наша будет страшна.
По имеющимся данным, патентный документ состоит из 12 страниц и включает только два технических рисунка. По задумке разработчика, водитель танка должен будет сидеть на пустой емкости, предназначенной для сбора его фекалий.
"Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа. После того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой", — цитирует текст патента "Интерфакс". Затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника.
Автор проекта настаивает на том, что такая технология позволит решить как минимум две задачи: позволит утилизировать экскременты и одновременно понизит боевой дух противника.
"Помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. Помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект", — заверяет разработчик.
Сообщается, что это далеко не единственное изобретение Семенова: в общей сложности ему принадлежит 200 патентов.
Мстя наша будет страшна.
суббота, 04 октября 2014
Я вернулась из Апсны. И это полный отвал башки. Был и сломанный ноготь на пальце ноги, когда я дала деру от медведя на Шакуранском водопаде, было падение с хурмового дерева, была дегустация винограда с виноградника Жириновского под Мярхаулом, было распитие первача чачного в ливень с селем. Потом напишу про все.
Но вот пока прекрасное от френдов. Все принцессы и чарвы ликуют в колорадском. Это так круто, как если бы Обама в конгресс с георгиевской ленточкой пришел и признался в тайной страсти к ВВП.
www.style.com/slideshows/fashion-shows/spring-2...
Но вот пока прекрасное от френдов. Все принцессы и чарвы ликуют в колорадском. Это так круто, как если бы Обама в конгресс с георгиевской ленточкой пришел и признался в тайной страсти к ВВП.
www.style.com/slideshows/fashion-shows/spring-2...
понедельник, 08 сентября 2014
Завтра отползаю на Кавказ. Родители уже где-то в кемпинге под Туапсе, пошли плавать за буйки. Судя по всему, буду куковать завтра в аэропорту в ожидании моих отпускников. К вечеру, надеюсь, буду нюхать шишки в районе Пицунды. Ну, или, на худой конец, гулять по самшитовой роще.
Всех Наталий, включая себя, любимую, с именинами!
Герцогиня Кембриджская снова беременна. Вот так-то, Кейт, в мае виски стаканами хлестать.
суббота, 06 сентября 2014
Разъяренный Обама говорит, что на его звонки Путину отвечает автоответчик
Президент Обама обвинил Владимира Путина в «наглом, вызывающем поведении» - президент России начал отправлять его звонки прямо на автоответчик.
Выступая в Белом Доме перед саммитом НАТО, явно пребывая в ярости, Обама заявил, что новая практика Путина отправлять его звонки на голосовую почту "мешает нам обсудить будущее Украины и другие важные вопросы в будущем."
Президент дал понять, что отказ Путина ответить на его голосовую почту может привести к дополнительным санкциям и дал понять, что он не намерен вновь звонить Президенту России.
"Я оставил свою последнюю голосовую почту для него", сказал он, добавив, что в последний раз, когда он звонил Путину, его почтовый ящик был полон.
www.newyorker.com/humor/borowitz-report/furious...
Ну, занят ВВП на банкете в честь присоединения Тувы к России и открытии стационарной военной базы в Арктике. А в Монголии были сложности с инетом. Чо нервничать-то?
Президент Обама обвинил Владимира Путина в «наглом, вызывающем поведении» - президент России начал отправлять его звонки прямо на автоответчик.
Выступая в Белом Доме перед саммитом НАТО, явно пребывая в ярости, Обама заявил, что новая практика Путина отправлять его звонки на голосовую почту "мешает нам обсудить будущее Украины и другие важные вопросы в будущем."
Президент дал понять, что отказ Путина ответить на его голосовую почту может привести к дополнительным санкциям и дал понять, что он не намерен вновь звонить Президенту России.
"Я оставил свою последнюю голосовую почту для него", сказал он, добавив, что в последний раз, когда он звонил Путину, его почтовый ящик был полон.
www.newyorker.com/humor/borowitz-report/furious...
Ну, занят ВВП на банкете в честь присоединения Тувы к России и открытии стационарной военной базы в Арктике. А в Монголии были сложности с инетом. Чо нервничать-то?
Черногория все-таки прекрасна. Несмотря на дождь стеной.
Украинские СМИ отмечают, что аптечки, которыми государство снабжает солдат, не способны помочь бойцам в критической ситуации. В них нет ни сильнодействующих лекарств, ни обезболивающих препаратов, ни качественных жгутов для перевязки. Однако есть в наличие расчёска для бровей, а сама аптечка - ярко-красного цвета, что лишь поможет солдату стать прекрасной мишенью, сообщает ТСН.
Оригинал статьи: russian.rt.com/article/48686#ixzz3CVwyns4X
Отправляют умирать красиво.
Оригинал статьи: russian.rt.com/article/48686#ixzz3CVwyns4X
Отправляют умирать красиво.
понедельник, 01 сентября 2014
Цитата.
Когда наши условные друзья обижают наших безусловных друзей, нам приходится выступать гарантом безопасности тех, кто условий не выдвигает.
Когда наши условные друзья обижают наших безусловных друзей, нам приходится выступать гарантом безопасности тех, кто условий не выдвигает.
