Сегодня был весьма насыщенный на проявления весенних обострений у большинства гостей день. Да еще и полнолуние нечаянно случилось. Я мечтаю, чтобы перед выездом всех отлетающих, оползающих, отплывающих за рубеж проверяли на наличие справки не только из налоговой, но и от психиатра. А то как кредитную историю, так отслеживают, а как психиатрическую или невралгическую, так игнорируют. Меж тем, как на Синае ее во главу угла ставить надо. Пока же в угол ставят гидов. Как провинившихся в жизни отдельных граждан-неудачников
Денек тот еще выдался.
Конечно же, меня снова уволили. 3 раза.
Причины просты:
1. В 03:30 позвонил трансфер. Обиженным голосом собщил, что 2 дамы (Людочка и Светочка) не вышли на ресепшн, и, более того, по телефону сообщили, что улетают не нынче утром, а через пару дней. Проверила по ваучерам-вылетам: девочки явно попутали. Позвонила в номер сама, предложила альернативу - или ноги в руки и на выезд, или через пару дней билет за 300 баксов при наличии мест плюс оплата проживания отеле. Тут и выяснилось, где собака зарыта! Одна из дам была с аниматором. Аутсайд. Пока Светочка в истерике кидала вещи в сумку, пожарные и милиция в моем лице искали счастливую обладательницу аниматора Алекса Людочку. То, что это Алекс, узнала от сокамерницы под пытками: "Только пусть у него не будет непритностей!" Хотела узнать номер его комнаты - бесполезно: систем, как обычно, даун. Короче, чудом выдернула Людочку из-под Алекса. Хотя.... он оказался джентельменом: подвез даму сердца на скутере до корпуса 55. За такси девочки платили сами. По телефону уволили за "вмешательство в личное пространство" и, очевидно, в бурную сексуальную жизнь.
2. До меня не могли дозвониться по бесплатному телефону аж в течение целых 2 минут с 11.00 до 11.02. Плевать на мою занятость в связи с инфо на 10 человек и выписывание экскурсий, с переселением и отсутствием туалетной бумаги в номере 33 230, с попыткой изнасилования дамы 56 лет и разбитой губой чувака из 55016. Главное - это выслушать нудяще-скучный мат (даже без особой выдумки и какого-то эмоционального драйва) по поводу перевозки багажа из одной комнаты в другую: "Бл@дь, встала, оторвала ж@пу от стула, схватила сумки и в темпе, на х@й отнесла в новый номер, а то, бл@дь жрать хочется". Клянусь, была вежлива. Объяснила тетеньке, что доставкой багажа занимается консьержная служба, а не гиды туристических компаний, посему минут через 10 милый человек в салатовом костюме "а ля пижама" возьмет саквояжики и отправит их вместе с мамой на новое место жительство, а от себя лично посоветовала изучить полный словарь русского мата, дабы разнообразить речь и не повторяться в высказываниях. Никогда не слышала визжащих свиней, но подозреваю, что вопли, которые я услышала в ответ, очень напоминают эти чарующие, блин, звуки. Пришлось трубку отложить, чтобы ухо осталось прежней формы, а не свернулось в трубочку. А дамы накануне казались воспитанными... С маникюром, сложноподчиненными предложениями при оформлении мысли и без тупых оазисовских панамок.
3. Ну, и под занавес - самое вкусное. Совладелец туристической компании "Горячие туры", приехав через Санмар, тоже меня уволил. Потому что "не желает разговаривать с грязным ниггером из Санмара (Бадри и вправду слегка темный)", а уволить, конечно, кого-то ему хотелось. За время беседы с Бадри, словосочетание "совладелец "Горяччччие туррры" по количеству потреблений соперничало с "профессиональный игрок в волейбол" и "уволю на х@й". Спросите меня о связи данного товарища с Пегасом и со мной в частности. Ее нет. Но это не важно. Корал Бей закрыли, Пегас тоже. Пора чистить чакры и менять место дислокации. Что-то энергия нехорошая стала прилипать.
P.S.: Сокамерник совладельца "Г.T." упал носом в диван, свернув по пути следования тела стол и разбив пепельницу. Совладелец нежно оттащил товарища в нумера. Очевидно, готовиться к турниру по волейболу. Или продолжать обмывание моего увольнения.
Из веселого:
Турист из Самары оказался пилотом Оренбургcкихпуховых платков авиалиний. Общался со мной по-аглицки, лепетал что-то про I am a pilot on a big plane и my plane is much bigger than all this shit that arrives here, похвалил мой английский, выдал мне лимонной водички с мятой, которая, будучи выпитой залпом, оказалась Мохито. К концу вечера меня сползло под стол.
Тамер за завтраком рассказал забавную историю про Иерусалимские страдания. Парень от Корала (работает в Монтазе) пришел вечером в отель и обнаружил 15 туристов на ресепшн - все с улицей собрались в Израиль. Предложил им заказать сухпай. Туристы радовались сервису, а гид радовался тому, что знает номера комнат. Потому что не поленился чуть позже написать всем, что экскурсия состоится в 02.00 ночи, а не в 19.00 как планировалось ранее. Нанял костер. Ровно в 02.00 автобус с артистами ВГИКа во главе с не говорящим ни на каких языках гидом забрал туриков, покатал их по Руассату в течение 2 часов и О ЧУДО! вернул в отель. На следующее утро ВСЕ купили Израиль на 1 день у мальчика из Корала за 180 долларов. Ура мальчишу!
Денек тот еще выдался.
Конечно же, меня снова уволили. 3 раза.
Причины просты:
1. В 03:30 позвонил трансфер. Обиженным голосом собщил, что 2 дамы (Людочка и Светочка) не вышли на ресепшн, и, более того, по телефону сообщили, что улетают не нынче утром, а через пару дней. Проверила по ваучерам-вылетам: девочки явно попутали. Позвонила в номер сама, предложила альернативу - или ноги в руки и на выезд, или через пару дней билет за 300 баксов при наличии мест плюс оплата проживания отеле. Тут и выяснилось, где собака зарыта! Одна из дам была с аниматором. Аутсайд. Пока Светочка в истерике кидала вещи в сумку, пожарные и милиция в моем лице искали счастливую обладательницу аниматора Алекса Людочку. То, что это Алекс, узнала от сокамерницы под пытками: "Только пусть у него не будет непритностей!" Хотела узнать номер его комнаты - бесполезно: систем, как обычно, даун. Короче, чудом выдернула Людочку из-под Алекса. Хотя.... он оказался джентельменом: подвез даму сердца на скутере до корпуса 55. За такси девочки платили сами. По телефону уволили за "вмешательство в личное пространство" и, очевидно, в бурную сексуальную жизнь.
2. До меня не могли дозвониться по бесплатному телефону аж в течение целых 2 минут с 11.00 до 11.02. Плевать на мою занятость в связи с инфо на 10 человек и выписывание экскурсий, с переселением и отсутствием туалетной бумаги в номере 33 230, с попыткой изнасилования дамы 56 лет и разбитой губой чувака из 55016. Главное - это выслушать нудяще-скучный мат (даже без особой выдумки и какого-то эмоционального драйва) по поводу перевозки багажа из одной комнаты в другую: "Бл@дь, встала, оторвала ж@пу от стула, схватила сумки и в темпе, на х@й отнесла в новый номер, а то, бл@дь жрать хочется". Клянусь, была вежлива. Объяснила тетеньке, что доставкой багажа занимается консьержная служба, а не гиды туристических компаний, посему минут через 10 милый человек в салатовом костюме "а ля пижама" возьмет саквояжики и отправит их вместе с мамой на новое место жительство, а от себя лично посоветовала изучить полный словарь русского мата, дабы разнообразить речь и не повторяться в высказываниях. Никогда не слышала визжащих свиней, но подозреваю, что вопли, которые я услышала в ответ, очень напоминают эти чарующие, блин, звуки. Пришлось трубку отложить, чтобы ухо осталось прежней формы, а не свернулось в трубочку. А дамы накануне казались воспитанными... С маникюром, сложноподчиненными предложениями при оформлении мысли и без тупых оазисовских панамок.
3. Ну, и под занавес - самое вкусное. Совладелец туристической компании "Горячие туры", приехав через Санмар, тоже меня уволил. Потому что "не желает разговаривать с грязным ниггером из Санмара (Бадри и вправду слегка темный)", а уволить, конечно, кого-то ему хотелось. За время беседы с Бадри, словосочетание "совладелец "Горяччччие туррры" по количеству потреблений соперничало с "профессиональный игрок в волейбол" и "уволю на х@й". Спросите меня о связи данного товарища с Пегасом и со мной в частности. Ее нет. Но это не важно. Корал Бей закрыли, Пегас тоже. Пора чистить чакры и менять место дислокации. Что-то энергия нехорошая стала прилипать.
P.S.: Сокамерник совладельца "Г.T." упал носом в диван, свернув по пути следования тела стол и разбив пепельницу. Совладелец нежно оттащил товарища в нумера. Очевидно, готовиться к турниру по волейболу. Или продолжать обмывание моего увольнения.
Из веселого:
Турист из Самары оказался пилотом Оренбургcких
Тамер за завтраком рассказал забавную историю про Иерусалимские страдания. Парень от Корала (работает в Монтазе) пришел вечером в отель и обнаружил 15 туристов на ресепшн - все с улицей собрались в Израиль. Предложил им заказать сухпай. Туристы радовались сервису, а гид радовался тому, что знает номера комнат. Потому что не поленился чуть позже написать всем, что экскурсия состоится в 02.00 ночи, а не в 19.00 как планировалось ранее. Нанял костер. Ровно в 02.00 автобус с артистами ВГИКа во главе с не говорящим ни на каких языках гидом забрал туриков, покатал их по Руассату в течение 2 часов и О ЧУДО! вернул в отель. На следующее утро ВСЕ купили Израиль на 1 день у мальчика из Корала за 180 долларов. Ура мальчишу!
-
-
04.04.2010 в 11:55