Оговорки-очепятки

Включила телек - фон Штилица показывают: открываю новое для себя в фильме, который, как мне казалось, я знаю наизусть.

Периодически перерывы на рекламу кастрюль на 18 литров "для пастеризации при консервации": рекламирует крашенная блонди с накладными ногтями со стразами и ботоксом во всех местах. Интересно, как долго она учила слово "пастеризация" и знает ли она значение слова?

Но потом случились новости - майданные кишки и кровь с разбоем в банках Киева, временами Кэмерон и прогибы ЕС.
И тут вдруг диктор сбился с ритма. Или суфлер подкачал. "Великобритания, хотя и потеряла былое имперское величие и привычку диктовать свою волю миру, в этот раз решила вспомнить, как держать партнеров за... За что держать??? А.. Спасибо... как держать партнеров за вассалов."

Вот это "за что держать" позволило испорченной части моей натуры почти захлебнуться кьянти. Едва спаслась.

---

Уже боюсь себя: вчера ночью достала Умберто Эко перечитать.

Сегодня его не стало.

---

Ощущение (помимо того, что мир сошел с ума), что жизнь проходит мимо... и слава Богу!

Вчера был день странных новостей в ленте:

-- В Петербурге 30 пьяных негров подрались в бане и разбежались голыми по району (пугая старушек черными телами на белом снегу Петроградки)
-- Пингвины приняли патриарха за местного (камуфляж и взгляды совпали)
-- В Гане грузовик с томатами убил 53 человека (кетчуп-убийца)
-- Новозеландский бордель устроил день открытых дверей (приемная комиссия - в цоколе)
-- Верховная Рада рассмотрит законопроект, согласно которому Россию на Украине будут называть Московией (без ком.)
-- Глухонемые наркодилеры на Северном Кавказе возили марихуану с Украины (берет круче, чем местная, что не удивительно, судя по событиям 2хлетней давности)

И на десерт - "В Подмосковье бешеный еж напал на хозяина, покусал его друзей и умер". (А кого не успел покусать, очевидно, добил бешеными иголками)


Но...
Сегодня день бреда продолжается!

-- Полицейские разыскивают в Москве заминированного кота—«смертника»
Владелец животного сообщил правоохранителям, что потерял питомца с привязанным к нему пластидом.
Аноним заявил, что привязал к своему коту взрывчатку. После этого, по словам мужчины, животное испугалось и сбежало в неизвестном направлении.

-- Россиянка изнасиловала чешского мужа, его отца и брата из-за запрета песен Ротару

ПРАГА, 19 февраля, ИА УралПолит.Ru. В Чехии возбуждено уголовное дело в отношении 29-летней эмигрантки из России.
Россиянка встретила своего будущего мужа чеха 8 лет назад, на одном из турецких пляжей. Завязавшийся роман перерос в крепкую любовь и закончился браком. Ввиду того, что мужчина отказался переехать жить в Россию, женщина была вынуждена покинуть родину и перебраться в чешскую столицу. По приезду девушка устроилась работать в мясной магазин, где заведовала куриным отделом. Однако жизнь за границей оказалась не столь радужной, как то представляла себе россиянка.
По словам девушки, чешский муж оказался упрямым и принципиальным в их отношениях. Так, он запрещал ей покупать в магазинах селедку, пирожки, квашеную капусту и пельмени, заставляя питаться исключительно традиционными блюдами чешской кухни – кнедликами и «мерзкими острыми перцами под названием феферонки». Кроме того, муж оградил жену от общения с русскими подругами и даже запрещал ей слушать русскую музыку. Однажды, как уверяет обвиняемая, она включила свою любимую песню Софии Ротару «Хуторянка», за что получила пощечину и плевок в лицо.
В какой-то момент девушка устала от всего этого и задумала коварный план мести. В тот момент, когда к ним с мужем в гости приехали его брат и отец, она сильно напоила их. Причем россиянка угощала родственников собственным коктейлем, состоявшим из пива, сливовицы, клофилина и виагры. Изрядно выпив, все трое мужчин быстро оказались без сознания, но при этом физически готовы к интимной близости. Уроженка Ижевска по очереди изнасиловала всех трех мужчин и сняла весь процесс на видеокамеру.+

Спустя несколько недель, во время свадьбы брата своего супруга, женщина вывела на большой экран эту интимную видеозапись, чем сорвала бракосочетание деверя. Злоумышленница добровольно сдалась в руки полиции, по чешским законам ей грозит до 10 лет лишения свободы.

---

Прочитала новость про судный день для яценюка в раде: кто-то из депутатов принес наручники в зал суда. В смысле - на заседание рады. Хотя чего уж там, суда: большего количества уголовников на одном квадратном метре даже к Крестах не найти.

Все закономерно с наручниками: цветы, нежные объятья и грязные танцы были; пора освежить отношения через элементы садомазо (айфон-златоуст садомазо упорно меняет на "сало мазать" - зрада от Эппла, однако).
Ждем-с....

---

Реинкарнация дочери офицера в ФБ.

Ржать тихо, а то у меня до икоты. Особенно в части рытья (бело)черноморканала, Вальцмана-крестителя и зажиточных отдыхающих с западной украины в 12 сарайчиках.
Sotnik Alexander
5 hrs ·
Это сильно! Получил только что на почту письмо. Оно меня потрясло. Если бы не аннексия - я бы точно приехал, чтобы снять репортаж.
Но я в некотором замешательстве.
Ayder Muzhdabaev, хотелось бы получить какой-нибудь твой комментарий.
Пишет житель Крыма, крымский татарин.
"Здравствуйте, уважаемый Александр!
Меня зовут Д..., мне 35 лет, живу в большой Ялте, поселок .... Хочу рассказать Вам, как живётся нам, татарам при России. Скажу сразу, я не сторонник меджлиса, родственники симпатизировали Милли Фирке, и на референдуме старейшины рода рекомендовали голосовать «за Россию», о чём многие сейчас сожалеют.
Жили мы всегда за счёт курортного сезона, за счёт отдыхающих, в основном у нас останавливались зажиточные гости с западной Украины. Излишне говорить, что поток украинцев за последние два года практически иссяк, а тем, что прут через паром, видите ли, комфорт подавай. Так что, последний сезон наши вполне уютненькие 12 сарайчиков пустовали. Так что мне с братьями пришлось искать работу.
Работа нашлась в «Артеке» - на стройку брали всех, даже украинцев без патента, так что нам, с местной пропиской устроиться не составило труда. Приняли нас на работу в ОАО «НИТУП-СТРОЙ» (Научно-исследовательско-техническое управление проходки). Большинство рабочих в бригаде – къырымлы, начальство – московское. Работаем по 12 часов в сутки вместо положенных восьми. Возводим объект «Сказочное подземелье» под Аю-Дагом. Вроде бы детский развлекательный центр, но слухи ходят, что это будет выход из тоннеля под Чёрным морем, идущий от путинской резиденции в Сочи. И, похоже, что слухи – не безосновательны, об этом говорят как постоянные командировки начальства в Краснодарский край, так и то, что объект является режимным, и вход строго по пропускам с чипами. Хотя, казалось, что может быть секретного в детском лагере? Кстати, на других стройках в Артеке никакой режимностью и не пахнет.
По зарплате. Обещали по 50 000 рублей в месяц, но по факту, из-за различных штрафов получается не более 21 000, хотя работаем на износ, и о сверхурочных не может идти и речи! А на штрафах я бы хотел остановиться поподробнее. Чтобы выполнить норму, и не свалиться с ног, многие из нас вынуждены немного выпивать. Конечно, нам вера запрещает это делать, но под землёй Аллах не видит, да и без этого не выполнить норму. Так вот, за запах алкоголя и идут поистине драконовские штрафы, из-за которых зарплата и половинится! Меня устраивало и это, 21 тыр зимой на дороге тоже не валяется, но после 19 января, когда начальство выкупалось в ледяной воде монастыря, нам вместо денежного придумали другое наказание – нас наказывают вероотступничеством!
Придумал это изощрённое издевательство зам. директора «НИТУП-СТРОЙ» (однофамилец украинского президента), повёрнутый на православии, Андрей Никанорович Порошенко, за его паталогическое жлобство мы его прозвали Вальцманом.
Каждого, кого поймают с запахом, насильно сажают в машину к Вальцману, когда он едет в Сочи. По дороге заезжают в Топловский монастырь по феодосийской трассе, и там виновник, чтобы «искупить алкогольный грех», обязан нырнуть в купель с водой в 3 0С трижды вместе с «Вальцманом», а затем трижды перекреститься. Вы понимаете, что для мусульманина это категорически неприемлемо? Мало того, для купания, вместо православной сорочки, нас заставляют одевать футболку со Сталиным. Нас, къырымлы, которых этот тиран согнал с родной земли! А потом ещё, сняв футболку, «виноватый» должен трижды поцеловать «святой лик вождя». Из моей бригады трое моих земляков предпочли уволилиться, чем терпеть такое унижение, а остальных я успокоил, что Аллах простит вам то, что делается под принуждением, и мы остались. А унижения приходится проходить, и выслушивать насмешки насчёт того, что теперь деньгами-то не штрафуют. Вот так нас, мусульман, под страхом остаться без куска хлеба, и приводят в «русский мир».
PS. Если моё письмо будете публиковать, скройте имя, адрес почты и место жительства."

---

Так, кто еще не в курсе. Маму везу в Крым на наш общий (так уж вышло, что у нас несколько часов разница) день рождения. Так что два дня подряд - 28 и 29 марта - пьем на набережной Ялты. Или в военном музее фортификационных сооружений в Балаклаве. Это я еще не решила.

А перед этим будем пару дней по Москве гулять.

---

Сегодня удивилась дважды. Я не про хохлов и Ближний Восток - там ежесекундно либо бред, либо жуть.

1. В связи с моей большой нелюбовью к ВТБ пошла закрыть карту, потому что Д. Б. дают выбор: или заплатить 600 руб за восстановление пин-кода - ну, не помню я его (два года карте, ни разу ею не пользовалась, какие-то деньги за переводы капали и за частные туры америкосам по Эрмитажу), или к чертям избавиться от нее, забрав все деньги. Удивилась, потому что впервые попался адекватный и быстрый операционист, а во-вторых - денег было до хрена. Не спрашивайте, откуда.. Я на самом деле не знаю. Думала - от силы тыщ десять накидают, а там больше сотни оказалось.

В итоге на случайно появившиеся деньги проверила, наконец, зрение и заказала новые линзы для моей ФЕНДИшной оправы, круче которой у меня никогда не было. Ну и что, что очки я надеваю раз в месяц, когда в театр иду, ну или когда за руль сажусь? От того, что очки - не столько необходимость, сколько привычка, все руки не доходили, а тут оказия такая. Когда тетя офтальмолог увидела мои очки со старыми оччччень крутыми линзами японскими, у нее аж руки затряслись: очки еще в 2010 году 800 долларов стоили; так что она смело предложила мне замену на швейцарские по 5 тыщ штука. Согласовали наши позиции, остановившись на 3 тысячах за пару.

2. Реально не знала, что это песня 1974 года:



АПД:
А эта Долли - та еще штучка....
(Первое клонированное животное — овца Долли — было названо по имени пышногрудой певицы, так как ядро исходной клетки было взято из груди (точнее, из вымени) животного-донора.
Советский танк Т-72А получил на Западе неофициальное прозвище «Dolly Parton» из-за характерной формы башни, которая якобы при определенном ракурсе напоминает роскошный бюст певицы. Т-72Б соответственно обрел имя «Super Dolly Parton».) - вики

---

...кастрировать круглый шар кола увлажняющий...

Да, я понимаю, что это вольный перевод с китайского алиэкспрессного, и что это означает "женский кошелек кожаный с тремя отделениями".

А что делать, если на любимом интерстеповском сайте я не успела заказать подарки по нормальным ценам, и теперь все это добро стоит в 3 раза дороже, а в реальном магазине - в 4?

---

Вернулась домой из Сочи. Как сказал сокамерник по самолету "как же это круто возвращаться из клевого места в самый лучший город".

На попе с десяток синяков - ибо лыжи и Роза Хутор. В чемодане - 5 видов козьего сыра и 4 бутыля абхазского вина, чурчхела до кучи и специй с полкило.
Вино подарили в Сухуме - да-да, я снова туда поехала, попутчики были очень даже за, мужская часть вспоминала бараний шашлык за 160 рублей в Нартаа со слезами на глазах.
Остальное - за полцены, потому что на рынке в Сочи вспомнила кусок из "Витязя в тигровой шкуре" на грузинском и тетя Неллико от щедрот напихала хмели-сунели и рубины с аджиками-ткемали во все свободные места.
А некий Фариз налил гранатового сока и предложил торговать с ним на рынке.

Впечатлений - масса, отдохнула за 6 дней невероятно.
Короче - Сочи и Поляна - яркий пример того, как бабло побеждает зло, или как из г. сделать конфету. Я, конечно, видела в 2014 Сочи (автопроездом) и Поляну с фуникулера, но на этот раз - в деталях; и я - в восторге.

---

Гастрономии пост

Купила невероятных, очень вкусных, но смешных иранских фиников в "советской" - с изумрудными пальмами и красными крыльями на обложке и загадочными цифрами 0055 - макулатурной коробочке, края которой соединены ржавыми скрепками, внутри - целлофан, а в нем - мед, смак и гастрономический оргазм. Запиваю их ркацители, кайфую до не приличия.

Текст на русском - ок, а на английском содержит принципиальные "какслышутакипишу" ошибки.

Вкус - восторг! Израильские, коими объедалась весь 2007-й килограммами, - рядом не стоят.

---

OMG

newstop.kz/news/2738/

---

Алан Рикман. (

---

На градуснике 29 мороза, на руках внезапные цыпки, в небе северное сияние.
Тепло ли тебе, девица?

---

И, на мой взгляд, лучшее фото 2015:

---

Вчера имели дискуссию об индустриализации РФ. Не имеет ли место быть скрытый сталинский индустриальный бум с надоями и плавкой - но по-путински: не будем афишировать и сделаем все по варианту перемен в армии. Чтобы вроде как все плохо и все развалено вдрызг, ан нет.

Ну и поиск в гугле выдал, как водится, зраду:

---

Это шиндец, господа.
m.lenta.ru/news/2015/12/20/invitro/

---

Чистый Николай Васильевич

Если бы Саакашвили с Аваковым размовляли державною мовой, то это был бы настоящий Гоголь. А на русском - вышло какое-то форменное безобразие и позор.




Аваков: Ви сказали, що Кабмін очолює корупцію, сказали це бездоказово, ясно, чітко, недвозначно.
Саакашвілі: Дуже доказово.
Аваков: Ви подивіться на нього. Сере, співає ще й тріски збирає.
Саакашвілі: Дуже доказово, повторюю.
Аваков: А щоб тобі повилазило!...
Саакашвілі: Най би тобі пір'я в горлі поросло!
Аваков: Як ви говорите в таких випадках, бе-бе-бе-бе, ви так говорите?
Саакашвілі: Що значить бе-бе-бе? Так зі мною ще ніхто не розмовляв.
Аваков: Я з вами буду так розмовляти!
Саакашвілі: А щоб тобі зацíпило …
Аваков: Всрався та й криво!… Аби тобі заклáло…
Саакашвілі: Я закликаю вас до ввічливості. На відміну від вас у мене мільйонів, мільярдів немає ніде.
Аваков: Ти...ти, гімно нероздушене! Злидень знайшовся.
Саакашвілі: А щоб тебе вертіло, підняло і гéпнуло …Мої мільярди ще Росія шукала. Пошукайте гарненько.
Порошенко: Припиніть, бовдури. Які вас чорти понесли? Хай вам грець!
Саакашвілі: Я не буду корумпованого міністра....
Аваков: Стули пéльку, корумпований губернаторе. Суче вухо
Саакашвілі: Що? Ах ти, наволоч!
Аваков: А ти, падлюка!
Порошенко: А бодай ви сказилися!
Аваков: Засранець!
Порошенко: Арсене Борисовичу... можна без матюків?
Аваков: Матюків і не було.
Порошенко: Я чув. Мені не заклало. Дурбелок (стиха)
Аваков: Я хочу закінчити...
Порошенко: Так, я прошу вас, по суті, по порядку денному, а не по коментарям виступу. Прошу. От йолопи (про себе).
Аваков: В мене питання, ви своїми діями, пане Саакашвілі, перешкоджаєте приватизації ОПЗ чи ні?
Саакашвілі: Серун тобі кланявся... У мене більше крім репутації нічого немає. Я не збираюся, щоб якийсь злодійкуватих міністр, якого вся країна знає, що ...
Аваков кидає склянку з водою
Порошенко: Арсене! Ви що, подуріли?
Аваков: От, тварюка. 100 кг гімна - а смердить як тонна...
Саакашвілі: Злодій! Поцілуй мене в сраку!
Аваков: Лайно. Щоби твоя срака по шву розійшлася…
Саакашвілі: Щоб ти падло дристало та й дристало…Ти будеш сидіти, тому що ....Я українець, між іншим.
Аваков: Я українець теж.
Саакашвілі: Ні, ти - злодій і покидьок!
Аваков: А ти базікало і блазень! Щоб тебе пранці з"їли!
Яценюк: Телепень, ось хто ти!
Аваков: Циркач, сволота така...Забирайся з моєї країни під три чорти!
Яценюк: Гастролер, одною сракою на всі базари...Дідько б тебе взяв!
Аваков: Гімно собаче...
Яценюк: Щоб ти всрався! Тебе запросили в країну справу робити, а не аферизмом політичним займатися. Морду наїв, що й возом не об'їдеш…
Саакашвілі: Срали-мазали, рачки лазили. Ви ображаєте народ України ... і ви будете за це відповідати!
Порошенко: До сраки, панове, до сраки це засідання. Всі розійшлися!
(m.facebook.com/story.php?story_fbid=98519868485...)

---

У меня дополнение...

Вчера все, конечно, читали Телеграф, Миррор и прочие английские издания типа Гардиан, а, возможно, и желтую Дейли Мейл. Я - о бессмертии Путина. С Голосованием - смертный или бессмертный. Народ посмотрел на фотки и проголосовал адекватно эмоциям.

Потом еще добавили интриги про "Путин - это Мона". Та что Лиза.

А я залезла в архив ми5.

Стамбул 1900-е гг. Путин курит кальян.

---

Вопрос дня: куда же улетел стакан?

Я самой себе уже столько раз клялась не лить сюда политику. Есть мой ФБчатик - мегахохлосрач, который спасает меня и многих других адекватов. Так что это и не политическое совсем. Так... идиотическое.

Что я имею сказать за авакаковское разоблачительное видео с саакой?

Во:

---

Сегодняшнее шоу в Раде под кодовым названием "Хагз & Роузиз" меня с утра не отпускает. Кролик, он же Фаберже, явно болен: отсутствие реакции на явно болезненное посягательство на достоинство намекает на психические отклонения. Без стеба.