• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:58 

В ожидании футбола, сбивая температуру.

"Никто не хочет позориться против Уэльса или Исландии, все хотят проиграть сейчас". (с)

17:13 

Мама, я тебя люблю.

Позвонила мама.
Как, грит, здоровье?
Хреновенько, - ответила я с французским прононсом.
А, ну, грит, сопли пошли, значит будешь жить, ну а как тебе футбол? - спросила мама. После этого высказывала все, что думала о руках Боатенга, пальцах Лёва (вчера были нетрадиционно не там, где обычно) и излишней эмоциональности Мюллера еще минут 20. Ну, ты там это, выздоравливай, и не пропусти рыбаков вечером, - сказала мама напоследок.

У меня даже температура на пару градусов опустилась.

14:50 

Про объективность.

На Фб есть вот такой пост, который все безудержно лайкают и неистово шеарят:

Константин Исааков
11 hrs · Gan, Maldives ·
Чем отличается отель "Русь" в Тольятти от отеля Shangri-La на Мальдивах? Нет, не тем, о чем вы подумали. Вернее, да, вы правы, но не это главное.
В Тольятти при check out тетенька на Reception возьмет у вас ключ и скажет: "Посидите. Я пойду проверю номер!" На Мальдивах девушка с очаровательной улыбкой просто возьмет у вас ключ и, даже не спросив про мини-бар и не заглянув в компьютер, скажет: Thank you very mutch mister Konstantin! И предложит чашечку кофе в пятиминутном ожидании трансфера.


Мистер Константин, включайте хотя бы спеллчек. Это во-первых.

А, во-вторых, все так и про Тольятти, и про Мале. И не суть важно, что в Тольятти в отелях живут только командировочные на ТольяттиАзот или ВАЗ, а на мальдивские атоллы едут отдыхать достаточно состоятельные люди, которым нет смысла тащить вилки из столовки - хотя прецеденты были. Неважно, что Тольятти - промышленный город, в котором 3 или 4 гостиницы в принципе, а значит, и нет особого опыта приема "отдыхающих со снорклинг-оборудованием". Не важно, что "отель "Русь" - это гостиничный корпус 2*, а Шангри-Ла - 5* в Северном Мале - как бы есть разница - в том числе и в заложенной в бюджет сумме расходов отеля на честно взятые в качестве сувениров стаканы и несанкционированно выпитое пиво из мини-баров.
Дело в том, что, к примеру, в "Бест Вестерн" в Москве заселяют в 9 утра, а не в 14:00 как на условно взятых Мальдивах, а при чек-ауте в "Гриффоне" (СПб) очаровательный ресепшионист - правда мужчина, а не девушка с "улыбкой просто возьмет у вас ключ и, даже не спросив про мини-бар и не заглянув в компьютер, скажет: Thank you very mutch mister Konstantin Спасибо, что выбрали наш отель, ждем вас снова!! И предложит чашечку кофе" (с).
А вот в том же Гранд Палладиуме (Канкун) возьмут депозит в 300 баксов при заезде, проверят все в номере, пересчитают полотенца, стаканы и удержат 50 баксов за шуруп, который выпал из стула.
А вот посоветовала бы я еще Константину сгонять в Гонконг - номер за 60 баксов сутки в небоскребе. Так он бы той ресепшионистке в Тольятти ноги бы до смерти мыл за невероятный сервис и отменное качество размещения.
Или вот еще. Пусть мистер Константин поедет в Дубай, где в любом приличном отеле (с 2015 года) берут депозит в размере 100 долларов в день, и не возвращают, если сам не настоишь на проверке номера, и только тогда при условии невыпитого пива, неоткрученных шурупов и необслюнявленного пульта от ТВ, тебе что-то вернут. Конечно не в долларах,а в дирхамах, которые вывозить из страны нельзя - но это ж мелочи, про них писать мистер Константин не будет - ведь у них там все лучше по определению.

Я - за объективность.
Ну, я бы еще вспомнила пару десятков случаев, когда автобусы не выпускали за пределы территории "их" отелей, пока кто-то из туристов не вернет столовые приборы и мыльно-рыльное на ресепшн. Но речь не об этом же.

А, так-то да. Тольятти - не Мале. Как и Мале - не Тольятти.

00:50 

Йохуууууу!!

Буффона жалко. Но хоть в этот раз относительно справедливо. Кто ж там в составе-то остался после этого венгра-картежника, который был типа судьей...


Не хочу больше пенельти на этом евро.

00:44 

А кто-нибудь когда-нибудь видел настолько неудачную серию пенальти? Даже не на таких крупных мероприятиях?

22:05 

Германия - Италия

Маме сообщила про температуру свою. Мама сказала - "ты там держись, хорошего тебе настроения", что щас нет смысла говорить, позвонит в перерыве между таймами.

АПД: Итальянский тренер тоже знает слова, которые знает Слуцкий, - "кацо пикколо" даже я разобрала по артикуляции.
АПД: Грандиозно!!! это я про гол.
АПД: Драматичненько так проходит второй тайм.
АПД: Ненавижу матчи на вылет, где все решает, потащит голкипер пеналь или нет. Финал ЧМ 1994 года вспоминается. Я тогда шубу проиграла - поставила на итальянцев.

19:51 

Пеликана вам.



На Кубу хочу.

19:34 

Две таблетки супрастина, 1 ибупрофена и полторы працетамола в полночь по окончании валлийского триумфа. Упала в сон.
Ну, и кто открыл глаза 15 минут назад? Это я. 19 часов беспробудного - такого я не припомню.
Всю ночь снилась Куба, конкретнее - Кайо Ларго и пеликаны - их писк до сих пор в голове - щас я понимаю, что это были хрипы из моей собственной груди, которые как раз весьма смахивают на пеликаний брачный призыв. Ступни огненные - наверное, от кубинского песка.

Температура терпимая, опустилась ниже 38, но качает. Хотя, может, покачивает от того, что тело за 19 часов горизонтальщины разучилось ходить, а мозг отказывается управлять не самым важным.

Хотя запятые вроде в нужных местах ставит.

23:12 

О-О...

Это я про футбол.
Щас Дилана Томаса начну цитировать - что-нить про "летних мальчиков". Молодцы.
АПД: О-КУ-ЭТЬ...!!! Это я про третий гол валлийских пацанов.

19:31 

Фу.

Так как я никогда толком не болела, мне всегда казалось, что это очень романтично: ты весь такой больной, а вокруг тебя все скачут, "и ставят и ставят... градусники" (с), заглядывают в глаза, заливают в тебя куриный бульон, потакают слабостям. А на деле - ты сидишь в обляпанной узбекской черешней пижаме под пуховым одеялом, стучишь зубами, потеешь как-то нездорово, шмыгаешь носом, а впереди даже приличного футбола нет.

18:42 

Позвонил стоматолог г-н Селезнев. Ответила уже изрядно веселым глинтвейно-диафрагмовым контральто: "Пронто". Он сказал: "Вся ясно, простудилась. Встретимся через неделю, пей горячее молоко с ибупрофеном" и положил трубку.
Вот что мое "пронто" с людьми делает.

18:38 

Только со мной.

Ну да, болею я. Категорически не знаю, как лечиться. И чем. Поэтому поехала в офис по делам (ага, в выходной - плюнуть в рожу фигурально одной злыдне - детей ей красивых и наконец-то хоть какого завалящего мужика) и по пути за градусником. Потому что утром градусник был соседский, и он показал очень нехорошее - 39 с копейками - а в универе, где физиологию у меня преподавал Генрих Яковлевич Саровайский, который впоследствии успешно эмигрировал с женой Сарой на землю обетованную и стал там замминистра здравоохранения всего Израиля и который никогда не запоминал фамилий студенток, "патамушта все равно повыскакиваете сами знаете куда, и чо вас помнить", так вот он говаривал, что 39 - это уже не очень хорошо, и надо как-то начинать что-то делать, "патамушта хоть простуда и лечится 7 дней, а проходит сама за неделю, бить надо медикаментозно на корню и молоком ее, молоком с медом и аспирином". Короче: в рожу кому надо я плюнула и даже пару раз чихнула рядом, а потом пошла - нет, не в аптеку, на рынок. Потому что больной белой женщине с двумя высшими образованиями и больным горлом захотелось фиников иранских.

Вот когда вы приходите на рынок, вам что кричат товарищи торговцы сыром, мясистыми вкуснейшими помидорами и лупастой черешней по практически бросовым ценам? Уверена, что не то, что мне.

Вы то думаете, что они орут - красавЫца, пАдходи, налИтай, пЭрсик - как щека юной девушки, абрЫкос как попка младЭнца? Ан, нет. Мне с порога категорично - салам алейкум, я хабибти, айза э.... Я - на автомате - алейкум, мол, асалям, я бэша, бикем да... Как не уезжала - финики отдали 2 коробки за 50 рублей - я прям там 10 штук съела - вместо аспирина.

В аптеке было интересно. Фармацевт был в тату, с лапищами что те грабли, трехдневной щетиной; пирсинг сквозь халат в нужных местах просвечивал - короче, потенциал есть. Я, жуя финик, робко спросила "а есть ли еще в продаже ртутные термометры" и "что-нибудь, чтобы на нем стало меньше 39 по Цельсию". Константин - ах, да, его зовут Константин - задумчиво поскреб подбородок и добавил к ибупрофену парацетамол: сказал, лучше не придумали еще. Я похвалила его тату и щетину - он высунулся из окошка и пожелал здоровья.

Сижу дома. Температура 35. Пью глинтвейн с адыгейским сыром.

АПД: ага, и только я без горла и носа покупаю парфюм. Всем - мира, граждане.
АПД: А лекции Г.Я. Саравайский читал нам в КВД, да упасите меня, боги, от этого заведения.

12:37 

Шоппинг выходного дня.

Пошла за термометром и аспирином.
Всегда была отвратительно здорова, даже аптечки дома нет.

10:44 

Сопли, слезы, в горле - ком.
Пожалейте меня.

01:43 

Организм почуял, что зима стоматолог близко - 2 июля - и решил начать сопротивляться походу. Горло красное, глотать больно. Думала, что это потому что пришлось поорать на народ сегодня, но вроде у меня поставленный голос - я ж, когда на место надо кого-то поставить, "включаю женщину": связки не напрягаю, говорю от диафрагмы глубоким контральто с тембральной и экспрессивной модуляциями. Сорвать голос я смогла единожды в жизни - на эль классико 2010 на Камп Ноу.

Но вот, еще и чихать начала. Чёрт.

01:17 

Я - маленькая лошара.

Недавно и я, и все мои товарищи по партии либо пребывали в недоумении, либо погрузились в глубокий шок. ФБ-лента раскрыла тайну "заплаток" в целлофановом пакетике, который прилагается к новой одежде. Я, кого не ставит в тупик выражение "тройной Брежнев" и кто до сих пор помнит пару теорем и даже что такое котангенс, и даже что Лео Месси и Че Гевара - земляки (да и вообще "на то я опытная и искушенная женщина") была несколько озадачена истинным предназначением этого кусочка ткани.
Кто не в теме - он не для заплаток, а чтобы перед стиркой одежды (дабы не испортить изделие легонькой промышленности) опробовать действие стирального порошка на мелком клочке ткани. Под занавес жизни и мне открылась сия тайна. Но это мелочи по сравнению вот с этим:



Нельзя быть патологически честным. Блин.

00:41 

Коротко про португиз и пшеков.

Хочешь выйти в полуфинал - делай так:

1. сыграй три отборочных и четверть финала (4 матча) вничью. Мне руку поднял рефери, которой я не бил (с).
2. сомнительно выиграй у слабого противника, продави по пеналям одну типа победу, "не дай немцу" (тм).

Вот щас и посмотрим, какая схема рулит. Футбол, блин.

АПД: Ага. Сливай все и всем, не попадай по мячу, цыкай на неудачный маникюр, "ныряй" и будешь в полуфинале. Секрет успеха прост. Справедливость рулит на планете.

Ужасный матч уровня 5-го дивизиона.

11:56 

Ужас какой в Стамбуле... Мечеть в Австралии взорвали, в США опять стреляют по прохожим, в Канаде дома взрываются, в Сомали захватили отель.

Как хорошо жить на родине. Из всех неприятностей - только тучи на небе. Тьфу-тьфу-тьфу.

11:53 

Евро-2016. 99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии - оставшиеся 0,2% были на футбольном поле.

22:08 

Англия-Исландия

Ничо не скажу про Испанию виа Буффон. Не отойду никак.

А Исландия вот прям щас - вау. Викинги, гребите!!!
АПД: Брексит намбер 2!
АПД: я так орала, что меня в Рейкьявике слышали!!! Красавы-рыбачки!

Позволю себе стырить из комментов в ФБ -

От исландского Уу-уу-уу, похожего на свист двуручного меча, сносящего голову, уже мурашки по телу. А когда ты видишь как на 89ой минуте защитник бежит на полной скорости, обгоняя половину англичан к мурашкам прибавляется восхищение.

Для людей, которые свободно и легко научились произносить "Эйяфьядлайёкюдль", забить пару голов англичанам - как нефиг делать

Shell's life

главная